很难说，得看情况。
如果是我的话，翻来覆去半年了都放不下，那我肯定去挽回，不管结果如何，我知道自己的症结在前任身上，所以我想不到不去挽回的理由。为了前任哭着醒来的夜晚，你睡不着。吃饭不香，工作魂不守舍，人也瘦了好几斤，你问我该挽回吗?
那么多疲惫不堪的冲突之后，但凡还有一丝一毫的力气，为什么要用在放弃，而不是用在复合上?
不过每个人都有不一样的决定，你们不必学我，我花了八个小时给你们整理了一个具体的判断标准，五千字干货长文，一定要看到最后!!!!!!
对于未完成的事件，或者参与的事件中未完结的情感体验，人们总是会有更深的执念。
比如小时候你得过很多次第一名，可你偏偏只记得清那次发挥失误得第二名的场景。分手说白了，就是一件未完成的遗憾，所以大部分人多少都对前任有执念。
在心理学上，这就叫未竟事件情结(Unfinished event complex)，你或许也有这种情结。
2.情感惯性(Emotional inertia)
爱不是一种能够说停下就停下的情感，爱有惯性。
失恋以后，你的很多情绪都跟你们吵架的时候一模一样，因为你已经习惯了那种相处的模式，情绪不会在你失恋的那一刻戛然而止，它就像一列运行的火车，就算踩了急刹车，也会因为惯性继续向前行驶一段时间。
有的想念，只是因为习惯了想念，或者是看到某些事物便触动了记忆的开关。
3.寻求释怀(release releasing relief)
有的人总有这样的想法：当初我如果做的更好，他是不是就不会离开我。
这种难以释怀也会转化成执迷，我在国外读书时，有个总是喜欢报复前任的法国同窗，给我留下了很深的印象。前女友给他戴了绿帽子，他心里没法过去这道坎儿，就一直在前任生活里捣乱，对方找到新男友之后，他都要去恶言恶语一番。
他对我说过，他不甘心对方过得比他好，他放不下那种想复仇的感觉。在我看来，他所有的不甘心，都是在寻求释怀，把自己当成受害者，就能被让自己好过一点。
4.想重获掌控感
失恋以后生活一塌糊涂，焦虑的情绪影响了自己的精神状态和工作节奏，从对前任的怀念里，你能感受到一丝跟过去那种幸福感的联结，所以潜意识会继续依赖这种思念的感觉。这一切不过是因为你想重新获得对生活的掌控感。
你可能会不停的想起对方，视奸对方的动态，过去的生活已经成为了你自己的一部分，对方在你的生活中占有了一席之地，把他忘了就相当于跟你过去的自己进行割裂，这样你会失控，必须要抓住一些回忆才能重获掌控感。
随着痛苦的持续和升级，承受不住之前就要立刻去挽回，否则放得久了情绪蓄力过大，容易变成更深的执念，攻击自己，骚扰对方。
放不下的四个等级
痛苦的程度是1到6，超过3以上的等级，你就要尝试跟前任沟通，不管是挽回还是什么，不能够坐以待毙。
可以正常生活和社交，随着时间的推移，逐渐减少想起对方的次数，思念程度呈下降趋势，有时候会因为某些特殊事件瞬间的刺痛，但是能很快的转移注意力。可以正常的戒断。
表现：时常发呆，被回忆戳到时悲伤，倾诉欲强，精神较萎靡
◐对抗
工作和生活感到力不从心，大脑中好像有一场对抗赛，警告自己不要输给失恋。但是好胜心与能力无法同步，痛苦的感觉一天比一天强，会频繁想起一些相处细节，对自己感到愤怒。已经有了较强挽回倾向，犹豫。
表现：茶饭不思，寡言少语，自我封闭社交圈，窥探对方分手后的动态，对工作有强烈欲望，也有可能选择旅行散心等。
◐坠落
长时间的对抗后，失败了，理性始终不能占上峰，失去了自我。被巨大的悲伤笼罩，感到非常痛苦，非他不行，认为自己不可能找到比他更好的人。痛感强烈造成高强度压力，思念压抑不住暴涨，有时情绪会失控。这种情况不挽回也会抑郁。
表现：完全与对方失去正常沟通，生活大受影响，身边的朋友都在试图将你拉出失恋的泥潭，很多人认为你被击垮了。
◐执迷
完全无法与自己的感性抗争，痛苦值达到承受极限，必须要做些什么才能释放压力。自己跟自己过不去，甚至会做出伤害自己跟他人的事，比如自杀，以自杀相要挟，干扰对方生活，纠缠式挽回。
表现：极端想法(没有他我会死)和极端行为，生活中百分之九十以上的时间和精力用在与前任有关的事情上。
这一部分，我想问你的是，你的前任对你还有多少感情。
双向奔赴的感情，才有幸福的驱动力，哭求回来的感情，哪叫感情，不如说是情感绑架或是对方的施舍。只有在前任对你也有感情的时候，我才会建议你该挽回时就挽回。
当然了，每个人对感情的需求度也不一样，有的人只需要对方喜欢我一点点就够了，剩下的我自己会补齐，而有的人只有在对方喜欢我超过一百分的时候，才觉得值得继续。这个百分比你自己来确定，我给你规划的做决定前提是：
第一， 分手的矛盾可以解决
第二， 前任对你还有感情基础
1.分手的矛盾
大大小小的矛盾你们之间有很多，但是主要矛盾不多，比如异地恋，主要矛盾就是距离远没安全感。解决了主要矛盾，很多的次生矛盾也就随之消失了。关键看你这个主要矛盾能否解决。
大部分分手都是内在的原因导致的，即双方的认知、性格差异、思维方式等的不同导致的磨合问题。可以通过以下问题的回答，来复盘情感问题，看看你们的矛盾是否能得到解决。
过往咨询中，有很多刚开始完全被拉黑删除了，最后也复合成功了的。感情里面，口是心非的打脸太正常了，分手时话说的那么狠，未必就是真的没感情了，他是不是还喜欢你，不要从他的言语里判断，要从行为判断：
前任有可能会向你发出一些模糊的信号，试图跟你重新建立情感链接，我们把这些信号成为前任的自我暴露。自我暴露有的是有意的，有的是无意的，其暴露的程度能让我们看出他是否想复合。
具体表现在：关注前任的社交动态，时常点赞;频繁跟你联系，没话找话;试探你是否单身;保留情侣物品或有纪念意义的礼物;担心你的安危等等
◐前任的情绪化(moody)
爱情是荷尔蒙和多巴胺共同作用下的产物，这些神经传到物质可以让一个人的大脑产生兴奋感，做出与往常有异的情绪化行为。前任对你反复无常，情绪激烈，正是因为他对你有过需求，现在仍有需求，否则他不会被刺激，不会被兴奋感支配。
具体表现：占有欲，看到你身边有新异性感到不爽;发脾气，指责你在感情中犯的错误;有共情力，作为朋友仍能感受到你的情绪变化;无法发现自己的问题，爱逃避感情问题等等。
◐前任的感情忠诚度(loyalty)
有的分手是第三者插足导致的，抛开这个外因，你原本认为对方是不是一个对感情忠诚的人呢?他身边是否有新的异性，也会对你的挽回产生影响。
具体表现：分手良久一直单身，难以进入亲密关系;分手以后迅速进入"反弹关系"，无缝衔接找了新欢;试图寻找跟前任相似或者完全相反的新欢。
是否要挽回，必须要从价值的角度去考虑，简单的说，你要明白这个人能不能配的上你，值不值得你去挽回，他的外表和物质基础还在次要，重要的是，你们这段感情有没有改善的机会，会不会挽回以后再重蹈覆辙。
如果你明知道你们复合是相爱相杀，那就不值得白费力气，但是你们要是能够通过努力改变关系，可以让彼此朝着更好的方向发展，那么挽回即便失败了也是值得的。
不要以为你们俩门当户对就是匹配，没那么简单，情感需求彼此供需平衡才是长远的匹配，这受到很多因素的影响，有一些要点我希望你们能注意到：
·客观分析对方的性格特点和依恋类型跟你的匹配程度
·匹配程度低的情况下，你有没有办法改善
·对方的原生家庭及生活环境有没有硬伤(例如你受不了扶弟魔)
·双方对分手矛盾的自我反思(能不能做出妥协)
·分手期间双方情绪状态是否稳定
·对方的个人表现(例如是否有出轨、家暴等前科)
·你的挽回决心(例如是否会半途而废)
侧重点因人而异，在这里我主要强调一下最后一点，你的挽回决心。
我见过很多信誓旦旦说要挽回的，面对一两次拒绝就蔫了，是否要挽回其实是每个人自己的决定，我想说的是，你要知道自己想要的到底是什么。是想要在挽回这个人，还是这段关系?是想要在挽回中单纯解决旧有的矛盾，还是想提升自己对亲密关系的认知和经营技巧?又或者，你就是痛苦而已，都不知道自己为什么要挽回，就是想随便挽回试试?
知道自己要的是什么，是判断值不值得挽回的最重要的前提。
说了这么多，我相信你大概可以判断你到底要不要挽回了。
下面我就啰嗦两句我的心里话。
我干咨询有些年头了，一般拿到客户的案子就会习惯性开始分析问题、列方案、做表格，加班打咨询电话或者面诊什么的。
可是最近呢，公司来了个小姑娘，每天都鸡血满满的来上班，做事情也咋咋呼呼的，被我骂了不少回了。就是这样一个小姑娘，有一天我让她给帮我接个电话，她竟然一通电话就帮人家复合了，我问她是怎么做到的，她就一句话回我：就是干啊，老板!
我被她乐到之余，也叹了口气，觉得自己好像老了，做事情总是瞻前顾后，一板一眼，似乎已经没有了年轻时候的冲动，也少了一些可能性。
有时候成年人真的活得太累，我们被成长磨平了很多的欲望，连爱情这种纯感性的事情都缺少了很多浪漫的执迷。我们不再相信爱情可以战胜一切，会考虑挽回值不值得，行不行得通，我们变得纠结变得犹豫，变得没有自信，这是好事吗?
我觉得不是，年轻的时候我多少还是有点机会主义，但凡有点机会就会坚持下去，更何况是朝思暮想那么久了，光凭忘不了他这一点我就要去挽回，没有该不该，就看我想不想要。
我希望你们在面对自己的感情生活的时候也要有这样的自信，有年轻人的冲动，有付出一切不求回报的热情，有抓住幸福的勇气!
感情其实没有那么多道理可言，"你想要"就是道理，就是动力，就是出发点，你不抓住这点机会，如何去改变自己的遗憾，放下自己的不甘呢?
从另一方面说，就算你忘不了他只是因为不甘，或者觉得自己找不到更好的，那你也应当追本溯源，去源头上解决这个问题，
总而言之一句话，从理性的层面上说，你要判断，从感性的层面上来说，直接挽回吧，干就完了。
