你犯了错误，会责备自己吗?
有个爸爸在陪儿子玩的时候，儿子被门夹到了手，疼得大哭起来。爸爸就很凶的对儿子说，活该，谁让你非得玩门，说也不听，反正是你自己弄的。结果，儿子哭得更厉害了，然后，爸爸揍了儿子一顿，为了让他吸取教训。
小区里认识的一位阿姨告诉我这件发生在她家里的事情时，我心里一阵酸涩，这样的情景在生活中，在亲子互动过程中特别常见。
这位爸爸的愤怒背后到一定藏着他不愿意去面对的痛苦感受，让他迅猛地逃开，向外去攻击孩子，以寻求自己的解脱。
爸爸在看到儿子夹手疼哭的时候，最核心的感受可能是心疼，才一岁多的宝宝，细嫩的小手，夹一下真够疼的。正因为心疼，儿子在自己的照看下受了伤，肯定不好受，可能会自责，内疚，觉得自己失职，不是个好爸爸。
很多人都不愿意去面对内心的痛苦感受，所以会通过各种上瘾的方式，如抽烟、喝酒、追剧等来转移注意力。这样就可以不用去感受心里的不舒服了。
对于这个爸爸来说，他通过愤怒和指责来逃避自己的内在痛苦感受。
自责有多强烈，愤怒就有多强烈，于是动用了暴力。
自责内疚的时候，有点像一个人往自己身上扔飞刀，够难受的。
人为什么会自己责备自己，自己攻击自己呢?
一个孩子的成长过程中，父母会对其进行各种教导。如果父母是控制型，缺少同理心，孩子的行为让父母不满时，就会批评，教训。“你怎么能这样，你这个不懂事的孩子”“你可真没用，这点儿事都做不好”，还会给孩子贴各种标签，严重的话，可能还会给孩子很多身体惩罚。
没有体验过被理解的孩子，就在成长过程中与自己内心的感受割裂了。
事情搞砸的时候，明明自己很难受，但是受到父母的责怪，就没有理由难受了，难受是不被理解的，不被允许的，不被看见的。父母根本看见孩子的难受，只是用头脑去判断对错。于是，孩子也会复制父母对待自己的方式，来忽视自己内心的感受。
渐渐地，孩子的内心就会产生这样的自我评价，我没做到，没做好的时候，是我不行，我不好。孩子就逐渐内化了父母对他的评价。随着年龄的增长，这些“内在的声音”会逐渐变大。
一个人内在自我攻击的声音，就是这么来的。
怎样才能放下自责呢?
这让我想起了发生在自己身上的一件。
从老家回来的车上，儿子要吃泡芙，我把泡芙桶递给他，让他自己从里面抓，结果洒了很多在后排脚垫上。这让我的心情很沮丧。自责，内疚，头脑里的声音开始责备自己，我怎么这么没用，这么不小心，就这样习惯性地向自己扔出飞刀。
我一边责备自己，一边又因为自责而更加难受。头脑里产生了另外一些念头，指向儿子的，都怨你，推开盒子干什么，你怎么这么讨厌之类。幸好我没有说出来。
一刹那，我突然醒悟，如果我不伤害自己，就不会去伤害别人。我向别人扔飞刀，是因为我先向自己扔了飞刀。
于是，我赶紧复盘，觉察自己的感受。泡芙洒落在车里，我像个犯了错误的孩子，觉得都是我不好，都怨我，把这么简单的事情搞砸了，感到很挫败。
如果停止对自己的评判，会怎么样呢?
我将去关注事情本身，然后想办法解决。泡芙散落，捡起来，要么扔掉，要么吃掉，就这么简单。避免再次发生同样的事情，下次可以拿出来后把盒子放到儿子够不到的地方，或者多拿出一些放在手里。如果我只是不停地责备自己，就根本没有心思和意愿去分析事情本身，一分析就又落入成败对错的二元对立里，无法逃脱。
自责内疚，都是在将自己物化，认为自己应该怎样，必须怎样，自己便被这些妄想出来的框架所束缚，所捆绑，而忘记了自己是一个真实的人，真实的人就并不完美，就会遇到事情不如己所想的时候。
所以，停止自责才能进行自我探索和自我觉察，才能看见自己的真实感受，才能回归事情本身，面对问题，解决问题。
这也是对事不对人，把人和事情分开。
人不等于问题，问题才是问题。
总结一下，放下自责的方法：
第一，自我觉察
关注自己内心的感受，去面对，不逃避。用准备的感受词汇来描述。
第二，好奇一下
去好奇一下"自责"的感受从什么时候开始的?
是怎么来的?
在过往的经历中，是否有被责备的时候?
谁会责备你?
那时候你的感受是怎样的?
你是怎样面对被责备的?
这些都给你的生活带来哪些影响?
第三，与“自责”对话
自责来的时候，可以对它说，我知道你又来了，我知道你是想帮助我变得更好，但是，我要练习用接纳和理解的方式对待自己，我不需要你了。
第四，自我接纳
当你把事情搞砸的时候，练习对自己说，“没关系，这不是你的错”“我知道你不是故意的”。
理解和接纳才能带来真正的改变。
当我们责备自己少一些，责备他人就少一些。
当我们爱自己多一些，爱他人也就多一些。
爱满自溢。
