先听我两句话：
忘不掉前任不是输家。
忘不掉前任不算丢脸。
因为人性天生贱弱。人就是天生会对狠心抛弃自己的人念念不忘，天生厌恶丧失感，对未完成的事件保持敏感，反感“拥有后再失去”的落差。
前任就是一个没有句号的未完成事件，就是拥有后又失去的绝望，不甘心为什么他会突然收回他的爱，放不下为什么他爱你时是真的爱，不爱你时也是真的不爱。
心理学认为，你越想忘记一个人，你反而越会记起他，你的小脑袋越容易被他的气息唤醒。
嘈杂的人群里，你就是会一下子听到他的名字;1000多人的朋友圈里，你就能会一下子看到他多年未换过的头像。
一提起他，你的脑海就如同“闪回(flashback)”一样，仿佛在放电影片段，片段里是你和他各种的记忆：你们如何相识，如何甜蜜，最后又是如何狠心地做起了陌生人。
所以你千万别高估自己的意志力了，要忘记一个和自己建立过亲密关系、交换过承诺的人，就是在违背人性、违抗天命。
如果你尝试了所有的办法，比如强制转移注意力、建立新的恋爱关系，按这个路子，发现两三个月后还是会想起他，那你就可以跟随自己的“蠢蠢欲动的自我”，迎合自己的内心：
忘不掉的人，就没必要忘记，为什么不尝试把他捡起来?
为什么不尝试和他联系?问问他最近的生活，和他讲讲你们以前的过往，问他平日的烦恼，就像一个老友、像一个故人一样，流露对他的关心，展露你对他的好奇。
因为当你对某个人怀有执念时，偏执的断绝联系，狠心地要求自己放下，其实都是在以不自觉的方式进行“自我惩罚”。你对自己的狠心，对他的狠心，都只是在自己做给自己看，做给外人看，自己感动自己，自己觉得自己很强大。
但你却没有直视自己的脆弱与痛苦：
为什么当你回忆起他，你会有哭泣的冲动?
为什么你会控制不住自己的情绪?
为什么你还是快乐不起来?
为什么你还是放不下他?
如果一个人强制让自己的大脑关机，去忘记一个自己深爱过的人，你知道会有哪3个可怕的后果吗?
分手后如果不及时和前任化解那些关系到情绪、认知、沟通的关键问题，那么会让你只采取一个视角看待问题：
要么觉得都是别人的错，要么觉得都是自己的错。
我接受过的很多咨询，主人公都有一个问题：视角单一化，他们看不到一件事情可以多面化。其实情感的问题很像一个多面体，看到什么完全取决于你的视角。
他们的“观点采择能力”也会很弱。就像一个小孩子一样，觉得妈妈训斥自己、离开自己就是因为不爱自己了，但他们没想过，很有可能是因为妈妈希望孩子能看到自身的问题，能有所成长。
2、自我认知丧失客观性
同理，那些没有和前任把一些话说开的人容易产生“自我的价值观”混乱：
要么过于自恋，要么过于自卑。
没有整理好自己混乱的思绪，就肆意开展生活的人，其实是对自己极其不负责任的。他们会对生活的产生逃避感，表现在看似在参与生活，其实在细节上是在一直可耻地逃避去面对混乱不堪的自己。
他们害怕面对自己被遗弃的现实，所以有些人会给自己外面搭建起一个“外壳”，把自己和外界隔离起来：变得过于自恋，任何人的建议都听不进去;
有些人则会很不自信，觉得自己不值得被爱。自己不值得再被别人珍惜，不值得再被别人捧在手心里，也不值得被理解、被尊重，变得过于自卑。
3、安全感丧失
而且你可能也会变得越来越没有安全感，因为你无法成为自己的依靠，所以你会特别想依赖别人，想让某个人只看向你，只爱你，但同时你内心又极度缺爱，所以也无法拥有一段正常健康的恋爱关系。
·所以我觉得刻意断联其实是一种很低级的缓解焦虑的方法，它只是在暂时缓解你内心的冲突，它永远解不开你内心拧在一起的思绪。
如果你真的忘记不了他，真的觉得他是你的最佳选项，我真的建议你去联系他，去挽回他，但要用新的面貌面对他，让他对你形成新的印象，去触碰你新的灵魂。
当然我也知道你可能拉不下这个脸，觉得主动找一个人就是输家，说出自己的真心想法也很尴尬，说不定对方不想听呢?如果他还厌烦自己呢?
这不就是该让我上场了吗?我是干什么的?我就是来治愈失魂人的内心的啊。
只要用对的方法，就能让两个人用崭新的灵魂重新面对彼此，甚至重新拥有彼此，重新挽回他。
到时候，你是想挽回，还是想找回自我，主动权都握在你的手里。
1、接纳你内心最真实的想法
2、让“自我暴露”拉近距离
3、让他对你产生“依赖心理”
4、接纳你内心最真实的想法
聪明的人会对别人撒谎，但不会对自己撒谎;
愚蠢的人不会对别人撒谎，但会对自己撒谎。
分手后最愚蠢的人是哪种人?就是把自己欺骗了的人，欺骗别人不算什么，欺骗自己，看不到自己内心最真实的需求，把自己蒙在鼓里，这个人才是最可悲的。
所以如果你现在还在想着他，还在幻想和他的种种可能性，比如他还能随意调动起你的情绪，那你就要接受这个事实：你还在期待着什么，你还没有被满足。
忘不掉就是忘不掉，为什么要这么折磨自己。你只有看到自己的情绪、接纳自己还没那么狠心、没那么无坚不摧，还在为他伤心，还在为他分拨情绪资源的事实，你才能让自己烦躁的心平静。
当你告诉自己：我就是在想他，我就是在恨他，我就是希望他忘不掉自己，正视自己的内心，你才不会陷入混乱，你的认知才不会失衡。
很多人其实在内心深处是不接纳自己的。但只有你先安抚自己混乱的心，先接纳自己，别人才能接受不混乱的你，你先说服了自己，你才能去说服别人。
所以你只有先挽回自己，你才能去挽回别人。
你先接纳自己的软弱，别人才能看到你的强大。
2、让“自我暴露”拉近距离
别人给你说他的真心话时，你是不是会很高兴?因为当别人对你流露他内心真实的感受时，你就能感受到被他尊重、被他信任、被他认可。
研究也表明：自我暴露能促进两个人之间的亲密程度。
尤其是当你们两个人处在分手后，他处在不信任你的阶段里，他会打从心理上非常排斥你，当你找上他，想表明你的合作意愿，表明你的心意时，他可能会非常厌恶。
但别焦虑，真诚、适度的自我暴露，就能让他卸下对你的防备。
3、你的暴露会化解对方对你的猜忌和不信任
挽回时，两个人对彼此肯定是有误会的，如果你讲出的话还是在润色自己的感受，变成冷冰冰、没有温度的表达，那么只会强化对方对你的防御与拒斥心理。
只有当你说出自己现在其实还会时不时怀念，还希望能和他成为普通的朋友，这样直抒胸臆，直接把你的脆弱展示给他看，他才会去认真听你的话。
适当的自我暴露，适当的表达对他的思念，也会给他“安全感”，能化解他的沉默，阻止他的回避。
4、不要强求对方也要“自我暴露”
当你选择挽回，最重要的一点是，你不能要求他也对你进行自我暴露。自我暴露是要出自个人意愿的，如果你一定要让对方说出真心话，那么他肯定会有负担。
你只有引导他，询问他的感受，按照“互惠”的原则自我暴露，他才能慢慢对你敞开心扉。
比如：
我把你放走了其实还有点不甘心的，不知道你是不是也和我有一样的感受呢?
我在心里一直觉得你是一个很优秀的人，不知道你是怎么看我的呢?
要注意：女生喜欢自我暴露，不代表男生就会喜欢，所以在挽回时一定要注意男女的思维差异。
3、让他对你产生“依赖心理”
在挽回时如何让一个人对你产生依赖心理?
·让他对你产生崇拜感，因为每个人都有慕强心理
一定要站在他的角度上思考问题
和他保持恰当的沟通频率
既有进攻感，又有边界感
满足他的情绪价值
不断在生活中制造惊喜
就拿进攻感和边界感来说吧，可能很多人对这个概念有点模糊。
你之所以能重新挽回一个人，或者我们之所以能重新选择一个人，都是因为他身上有让我们值得回头的“反差感”，他总是能激起我们的情绪，让我们快乐后又立马能让我们体验到痛苦。
你的感受好像都是在为他所衍生的。你说这事气不气人?
想让一个人能为你产生这种感受，你就需要知道他情绪的敏感点，知道他听到什么话会开心，知道他会因为什么而自责，你要利用这种心理，慢慢渗透入他的生活中。
比如，他很喜欢别人夸他的性格，赞美他的事业，那你就可以说：
你是我见过性格最好的人;
你是我见过工作最认真的人，认真的人真的很有魅力;
假如他很讨厌别人说他自恋，说他傲慢，但如果他确实很傲慢，那你就可以用一种“模棱两可“的方式回复他：
你的傲娇，这么多年真的一直都没有变过。
看到了吗，其实让一个人对你产生依赖心理很简单，重点是你要摸清他的性格，知道他的脑回路，看透他到底想打什么牌。
当他开始对你产生依赖，他就会慢慢地适应你的存在。
挽回一个人也不难，挽回甚至是一个非常好的机会，让你重新理解爱、学会爱人，学会沟通，学会维持亲密关系。
所以我也建议如果你发现还放不下前任，兜兜转转，前任也还是你最好的选择，为什么不努力让他重新爱上你呢?
