曾经的我具有鲜明的个性色彩，我的生活里只有我自己，生活随性洒脱。随着时间的推移我结婚了，婚后我开始渐渐变得透明，我再也看不到自己，更找不到自己…

婚前的我在二线城市每个月拿着三四千的工资，我觉得这个工作干的开心适合我，我就干，如果觉得不开心就换一份工作，从不委屈求全，如果觉得钱不够花，除本职工作外还可以外出兼职多赚一份零花钱，偶尔去逛街给自己置办一些好看的衣服，宠宠自己，生活并不算富裕，但自由自在。

我觉得长大的真正标志不是你可以自食其力了，不是你可以为家里可以补贴多少家用，而是七大姑八大姨都开始问你找到对象没，什么时候结婚。对于结婚对象，我没有清晰的定位，我不太清楚我该找什么样的，我就知道他对我好就可以了。

也没人告诉我我应该找个什么样的，所以说在找对象方面走了不少弯路，我用尽全力去对别人好，想着别人也会如此对我，但是当你全身心付出的时候，可能换回来的是理所当然和背叛。

和老公是通过相亲认识的，第一印象感觉还不错，想着可以试试，当时老公在北京，我在二线城市，老公每周坐高铁回来看我一次。

之前都是我掏心掏肺对别人好，觉得找老公就应该找对我好的，相处一段时间后，觉得异地消耗挺大，相处起来也比较累，毅然决然的决定奔赴北京。

北京的生活区别于二线城市，节奏快，压力大，很多事儿我都不懂，曾一度适应不了北京的生活天天发脾气。

老公默默的陪伴开导，渐渐的坚持了下来。相处一年多后我们结婚了，婚后的生活一切都变得不同，一份工作如果你干的不开心，首先你考虑的不再是你开心不开心，而是如果你这么做会给这个家庭带来什么损失，所以很多时候即使不喜欢，也会选择坚持。

在持续的高压下，心情压抑郁闷，渐渐出现了胸闷气短，到处去各个医院检查，可查不出任何原因，我才二十多岁就出现了胸闷气短，我怕了，我还有很长的路要走，我的健康应该是第一位的。

这期间正好怀孕了，毅然决然的辞职安心在家怀孕等待宝宝的降临，怀孕期间，我的生活只剩下柴米油盐，每天考虑最多的是如何省钱，给自己买任何一样东西，都感觉心在滴血，不再爱美，不再宠自己，再舍不得给自己买过一千块的衣服。

更多考虑老公，考虑孩子，在为所有人考虑，唯独没再为自己考虑。

我并不喜欢现在这种生活，生活中渐渐的迷失了自己，不被看见，不被理解。

这并不是我想要的生活，未来我希望为自己而活，不再畏首畏尾过生活，不委曲求全。

不管精神方面该学习学习，该成长成长。物质方面该宠自己就宠自己，人生有几个二十多岁。

我还是原来的我，同时又区别于原来的我，活成自我生活里的一道光。

生活每个阶段都有其美好与无奈，哪怕生活再改变，都不应该在生活中迷失，如果你都不爱你自己，看不见自己，别人又如何爱你，珍视你。要想被爱，首先学会自爱。