先说结论
失恋后为什么那么痛苦？
- 你不敢面对孤独，所以不敢面对真实的自己
- 你不会接纳你自己，所以无法修复你的自尊
很多人在失恋后会迷茫：
“为什么我不是完美的？为什么我有瑕疵？为什么我不值得被爱？”
所以你会在失恋后极端地认为，这个世界上没有人爱自己。
如果想要走出失恋的阴影，就需要面对人生两个基本的命题：
1、自尊 2、孤独
我们先来说如何修复自己的基本自尊和基本自信，再去说说为什么失恋和“孤独感”紧密相关。
失恋后，一个人维持多年的高傲的“自我”就地崩塌。
所以此时此刻我们必须面对一个议题，那就是“找回自己的自尊”。
即，修复我们破碎的“自尊感”，趁着这个成长的机会，让我们更爱我们自己。
先说几句话：
任何人不能随意品议你的价值，
任何人更不能随意否认你的价值；
我想失恋后“自我和解”这个过程肯定很难，因为会不断地想“为什么他不爱我了，我到底哪里不够好”，不断地评判自己、批判自己、试图改变自己...
你会日渐消瘦、烦躁焦虑、不停地质问自己：为什么自己不够好，为什么为什么...
因为我们被我们深爱、深深信任的人狠心地抛弃、拒绝、忽视，这种窒息的感受让我们的尊严成为一个笑话，仿佛人人都可以来踏上一脚，啐之一口。
可我们做错了什么呢，我们只想获得被爱的感受，身为一个人，被世界上另一个人认同，鼓励，拥抱，为什么那个人就突然不爱我们了？
抱持着这种混乱的理念，我们变得沮丧、颓废，生活失去了方向，理想自我和现实自我发生了偏差，让我们失去了对外界的安全和信任。
正因为我们如此把我们百分百的信任给予了一个人，把全部的期待都傻傻的、毫无保留地给予了他，所以他的一句毫无感情地“我不爱了”，就能让我们深刻地怀疑：
人的内心，到底值不值得令人信赖？
以及，
“我们自己，到底值不值得被爱？”
如果你现在就在怀疑自己是不是一个值得被爱的人，那我就给你一句肯定的回复：
“你值得被爱，你值得一切，因为本来，这就不是你的错。”
你要相信，就算全世界都在抛弃你，全世界都说不爱你，全世界都令你怀疑你自己的价值，这都不能阻挡“你值得被爱”的事实。
你此时可以自卑，可以认为自己很傻，太容易自我感动，太容易被欺骗，但这都不能决定“你是一个什么样的人”。你是一个什么样的人，只有你自己可以定义。
这个过程不用太快，没错，你没听错，走出失恋的过程不必过于纠结时间，而是要去仔细深刻地感受自己，感受自己的感受，趁着自己最脆弱的时刻，去问自己以下几个问题：
我真的一无是处吗？
我是一个什么样的人？
为什么我现在这么难受？
他/她内心里是怎么看我的？
他/她对我的看法，真的能决定我的价值吗？
除了他/她，这个世界上就没有人爱我了吗？
...
这个与自己对话的过程就是在“重建自我概念”“修复受损的自尊”。我们在面临重大变故时，你首先要看清自己的羞耻感和愧疚感，牢记这不是你的错。
而这个过程你就会看到，两个人的关系不是那么非黑即白，两个人分手和“对方不爱了”一点关系都没有，这并不是谁的错，因为人生的路都是要自己走的，那一刻，你们就是在岔路口走向了不同的方向。
·再说说“自尊”的题外话：
分手后我们的自尊感很低，觉得自己一无是处，毫无价值，无非就是两个原因：
- 太关注“自我”，所以只会看到负面的自己
- 太关注“他者”，所以反而根本看不到自我
很多时候，我们的自尊之所以很低，之所以觉得痛苦，是因为我们太关注“自我”，太关注自己的感受了。
一个人太关注自己的痛苦、关注自己的抑郁情结、悲伤等各种情绪，就会放任自己沉溺于感受中，而屏蔽了许多本可以快乐起来的机会。
也许很多人会爱上这种沉溺于悲伤情绪的体验，因为这样就避开了现实，避开了“自己让自己开心起来”的责任。
而我们之所以觉得放不下，是因为我们太忽视“自我”了。我们太关注对方，就会忘记去保护自己、照顾自己，看到自己的价值和闪光点。
你现在要做的，就是看到自己的“自我”，与自己建立“共生关系”。[1]
一味沉浸于破旧的关系里，只会让你越来越下沉，越来越堕落，越来越走不出来。所以你要努力让自己看到自己，学会自己认可自己，自己对自己评价，而不是努力让别人看到自己，让别人对自己评价。
当你看到了自己，看到了自己内心的感受，你的羽翼就会渐渐丰满，失恋杀不死你的，任何事也杀不死你，它只能使你更强。
“现在的人，很怕面对自己”
我昨天看到一个教授说这句话时，我突然就明白，为什么人们会在感情里那么偏执，为什么人们那么急于渴望建立亲密关系，为什么在分手后会突然变得歇斯底里。
人为什么要谈恋爱？为什么那么渴望和另一个人黏合？
因为我们最害怕面对自己，最害怕沦落为一个孤独的人。
因为一个人的时候你无路可逃，无处可藏，沉默的空气逼迫我们看往自己内心的深处，而人最怕的，就是剖析自己，洞察自己。
社会喜欢崇尚“失恋文学”。《失恋33天》，《和莎莫的500天》，为什么就能引起大家的共鸣，我想一个很重要的原因就是，失恋了，我们就必须要面对一个血淋淋的事实：
“你又成为了那个孤独的个体，而人生来就是孤独的。你无论怎么探寻摆脱孤独的方法，到最后，你还是会终究面对终极的孤独。”
我们都有过在沉闷的夜晚一个人躺在床上，无聊地刷着手机，突然想起自己到底是谁，自己有什么价值，自己生活的意义是什么，然后陷入无尽的焦虑....
所以失恋后的痛苦显示出我们对孤独的回避：我们害怕和一个人分离。因为和恋人在一起，才能让自己安心，能减少孤独带给自己的焦虑感。
失恋后的痛苦，就来自于这种无尽的孤独。
这样说可能有点哲学，但你细细回想，小时候我们在面临亲人离世时，内心会莫名地有一种说不上来的“悲痛”和“孤独”，心里面就好像被挖了一个巨大的洞一样。
悲痛、孤独、内心缺失了一块...这些不就是我们失恋后的感受吗？我们通过恋人、伴侣、亲人，不断地防御自己对孤独的恐惧，现在防御失效了，恐惧、悲伤、焦虑就要吞没我们...
而那些最终能从失恋里走出来的，就是学会了一个人生活，接纳了独处时的自己，学会了就算自己身边一个个人弃自己而去，自己都能闲适、波澜不惊处之。
因为每个人都是孤独的，我们独自来到这个世界，又独自离开。
不管和谁在一起，结不结婚，生不生孩子，分不分手，都会觉得孤独，能填补孤独的东西不存在的，就算是你和他重新在一起，你还是会再次感到不安和孤独。
这也是“存在主义心理治疗”的治疗理念：
我们不是这个世界的中心，我们本质是孤独的，我们因孤独而焦虑，因孤独而去建立关系，因孤独而去爱人，因孤独而害怕失恋。
很多人都受不了一个人的生活，受不了恢复单身的生活，因为无法和自己独处，所以会想通过恋爱来麻痹自己。
但孤独感是永远伴随着我们的。能完全代替孤独的人不存在，能代替孤独的感情更不存在，人的本质是孤独的，是漂浮的。
通过失恋，你就会习惯一个人的生活，重回一个人的生活，你不会害怕一个人在拥挤的地铁里，身边没有任何支撑物；你也不会羡慕那些成双成对人，你不会畏惧一个人去生活。
你不会害怕别人会突然离开你、抛弃你、否认你、拒绝你。
因为你的内心，是充盈的。
所以想要走出失恋的阴影，你就要先学会“如何与孤独相处”。
而要学会与孤独相处，就是要面对自己，直面自己的一切，学会一个人能长时间呆在房间里，一个人快乐，一个人悲伤，一个人喜怒哀乐。
随着时间的流逝，失恋的感受就会渐渐逝去，取之而来的，就是一个能安然自若、坦然面对一切质疑、面对一切痛苦的自己。
